вторник, 19 февраля 2013
мне до сих пор хочется 'высунуть язык и раздеться'.
и 'слушать, как бьется твое нервное сердце'.
правда, поздно. тебя нет и никакими мольбами и проклятьями тебя не вернуть.
и место твое никто занять не может, что в целом равно 'я не могу никого заставить' или 'никто не подходит'.
и 'слушать, как бьется твое нервное сердце'.
правда, поздно. тебя нет и никакими мольбами и проклятьями тебя не вернуть.
и место твое никто занять не может, что в целом равно 'я не могу никого заставить' или 'никто не подходит'.
воскресенье, 13 мая 2012
самая идиотская моя черта - это удивительная память и чрезвычайное чувство собственности, нераздельного личностного владения, ко всему, что когда-либо прикасалось ко мне, вызывая этим определенный набор эмоций.
ловлю себя на мысли, что о себе я не говорил - в этом формате, вы понимаете - почти полгода. но это как посмотреть. человечески сформулированных мыслей здесь - а они появляются только здесь - не было с ноября. привет, я тут мимоходом, надеюсь, вы не против. если бы не все те же, однотипные, в общем-то, проблемы, не находящие решения, эти полгода были бы совсем неплохими. я иду вверх по музыкальной лестнице, бас заменяет мне человеческого общения, но ебись конем вся кинестетика. мой лучший друг по-прежнему медленно съедается неверно делящимися клетками легких. я дебил и, классика жанра, моя беспросветная трехлетняя влюбленность беспросветна. мы совсем перестали общаться, но она беспросветна.
почему я пишу это? наверное, потому что отдал бас в ремонт и ее нет со мной третий день. это идиотизм, испытывать к вещам вполне определенного рода привязанность. и скучать.
что еще приятного произошло, пока это место не было востребовано - у меня полностью изменились музыкальные вкусы. музыка начала служить источником тех эмоций, которые я не был способен воспринять из нее ранее. и это тоже идиотизм.
ловлю себя на мысли, что о себе я не говорил - в этом формате, вы понимаете - почти полгода. но это как посмотреть. человечески сформулированных мыслей здесь - а они появляются только здесь - не было с ноября. привет, я тут мимоходом, надеюсь, вы не против. если бы не все те же, однотипные, в общем-то, проблемы, не находящие решения, эти полгода были бы совсем неплохими. я иду вверх по музыкальной лестнице, бас заменяет мне человеческого общения, но ебись конем вся кинестетика. мой лучший друг по-прежнему медленно съедается неверно делящимися клетками легких. я дебил и, классика жанра, моя беспросветная трехлетняя влюбленность беспросветна. мы совсем перестали общаться, но она беспросветна.
почему я пишу это? наверное, потому что отдал бас в ремонт и ее нет со мной третий день. это идиотизм, испытывать к вещам вполне определенного рода привязанность. и скучать.
что еще приятного произошло, пока это место не было востребовано - у меня полностью изменились музыкальные вкусы. музыка начала служить источником тех эмоций, которые я не был способен воспринять из нее ранее. и это тоже идиотизм.
понедельник, 09 января 2012
she's not so special, so look, what you've done, boy
вторник, 13 декабря 2011
остро ощущается, что за пределами этой недели ничего нет, не было и быть не может. хотя, наверное, стоит уступить пару дней предыдущей - вот и все. мир, что сжимается вокруг тебя - не самое приятное. мир, что сжимается вокруг тебя на неконтролируемом и, по сути, неощутимом, уровне - это... кхм.
всю эту жизнь - допустим, она началась в ту субботу - я ощущаю что-то в коленях. что-то - это как комок в горле. как в душе свербение, когда хочешь сказать что-то донельзя конкретное, а несешь ерунду - как я сейчас.
'все складывается как нельзя' - я всегда удивлялся, зачем в конце этой фразы прилагательное в сравнительной степени и, тем более, зачем там наречие.
все складывается как нельзя.
как не должно, мать его, складываться
как не может
как... ох ты ж твою мать.
грустно быть не унылым анонимом и знакомиться со своими пч. странно, но это загоняет меня в чудовищные рамки. наверное, я себя стесняюсь. наверное, я прав.
человек-сумбурность
всю эту жизнь - допустим, она началась в ту субботу - я ощущаю что-то в коленях. что-то - это как комок в горле. как в душе свербение, когда хочешь сказать что-то донельзя конкретное, а несешь ерунду - как я сейчас.
'все складывается как нельзя' - я всегда удивлялся, зачем в конце этой фразы прилагательное в сравнительной степени и, тем более, зачем там наречие.
все складывается как нельзя.
как не должно, мать его, складываться
как не может
как... ох ты ж твою мать.
грустно быть не унылым анонимом и знакомиться со своими пч. странно, но это загоняет меня в чудовищные рамки. наверное, я себя стесняюсь. наверное, я прав.
человек-сумбурность
вторник, 06 декабря 2011
вот так всегда. нормальные люди боятся - ну или просто думают - о будущем страны. я - о собственном. немного - о тех, кто рядом. мне как-то невероятно везет на ебанутых пидорасов. леопард, леопардушка, ну нахуя ты туда поедешь.
мне не нравится чувствовать себя забытой женой декабриста. вот совсем не нравится. даже не потому, что полностью перевернута должная семейная роль - да хуй с ним, с полом да со всем остальным.
ты ебанутое хуйло.
вернись
мне не нравится чувствовать себя забытой женой декабриста. вот совсем не нравится. даже не потому, что полностью перевернута должная семейная роль - да хуй с ним, с полом да со всем остальным.
ты ебанутое хуйло.
вернись
среда, 23 ноября 2011
я ненавижу всех этих людей, потому что
я хожу-хожу. я думаю-думаю. я держу это в себе, потому что просто не знаю, как оно звучит словами.
а потом приходят они и рассказывают. эта история была рассказана, когда мне не было еще и трех лет. блять, я пишу об этом в третий раз, но это все равно меня... волнует?
я хожу-хожу. я думаю-думаю. я держу это в себе, потому что просто не знаю, как оно звучит словами.
а потом приходят они и рассказывают. эта история была рассказана, когда мне не было еще и трех лет. блять, я пишу об этом в третий раз, но это все равно меня... волнует?
понедельник, 21 ноября 2011
она появляется. вовремя-невовремя, нужно-не нужно. она, блять, появляется. что? как? зачем?
вторник, 15 ноября 2011
у жени классное чутье на геев. я думаю, ему это не пригодится в жизни. я думаю, я слегка раскрыт. через несколько лет мы уедем отсюда к чертовой матери, поступим в захудалые питерские универы и по вечерам будем играть в чьем-нибудь гараже. сегодня я понял это настолько четко, что четче не бывает - не столько из-за жени, сколько из-за блюзистов. и из-за восторга сережи, когда я сказал, что теперь мы будем учиться играть блюз. настоящий. негритянский. блюз.
вся прелесть этого стиля в том, что я больше не чувствую себя разбитым, раскроенным и даже изнасилованным. я что-то узнал, что-то понял, пью зеленый чай и смотрю фильм о коэне. наверное, это любовь. любовь к семидесятилетнему канадцу. с такими же глазами, как и у меня - только поставленными чуть шире. за меня можно только порадоваться.
вся прелесть этого стиля в том, что я больше не чувствую себя разбитым, раскроенным и даже изнасилованным. я что-то узнал, что-то понял, пью зеленый чай и смотрю фильм о коэне. наверное, это любовь. любовь к семидесятилетнему канадцу. с такими же глазами, как и у меня - только поставленными чуть шире. за меня можно только порадоваться.
суббота, 12 ноября 2011
я убит. да ну нахуй
вторник, 08 ноября 2011
после того, как отец употребил 'зимаков', 'мусоргский' и 'скучно' в одном предложении - он пропал для меня как личность. личность исключительная, которой чуть было не стал. глупо судить людей по музыкальным пристрастиям, глупо судить людей вообще. да я отлично знаю, что глупо. ничуть не хуже кого-либо еще. не могу закончить мысль, остаются только эмоции вроде 'обоже, каааааак?!!'
пусть он скажет за меня
пусть он скажет за меня
воскресенье, 06 ноября 2011
я мечтал об этой жизни с двенадцати лет. я сделал свой шаг, я оставил свой след
как нож режет воду. нож режет воду. /ц/
как нож режет воду. нож режет воду. /ц/
все настолько бессмысленно, что я даже не знаю. и мне внезапно стало очень грустно, что из дневника куда-то делись люди, из-за которых я не заменил этот дневник другим через неделю. и через месяц не заменил. и даже через полгода. мне сейчас жутко не хватает тех дискуссий-комментариев-обсуждений. без общения с чужими я чувствую себя однобоким, безынтересным и черствым. почему черствым - не знаю. вокруг так много людей, все они умнее и лучше меня. господи, что с моей самооценкой. почему я стал так много и - что характерно, так сильно - завидовать. силу для работы мне дает только... кхм. как ни странно, только чужие неудачи. чужие успехи, чужая гениальность, чужое все, что угодно, вызывает только. ебаную. зависть. и руки даже как-то опускаются. я четко сознаю абсурдность этого суждения - но. кхм
в рок-школу, в конце-концов, меня взяли. там столько идиотов, что это должно подтолкнуть меня к хоть какой-нибудь работе. у тебя такие планы, парень. не вздумай отступаться от них. нож-моисей воду все же разрежет - знай это. помни об этом
среда, 02 ноября 2011
ты бы знал, эмоциональному насилию какого масштаба ты меня подвергаешь. я ведь не сильный, совсем нет.
понедельник, 31 октября 2011
я больше не умею связывать слова в предложения. я сижу на одном месте, подперев рукой голову, и смотрю в стену. иногда - в монитор. я ничего не хочу, только комфорта, хоть какого-нибудь - хотя бы физического. я амеба. я - воплощение низших потребностей. я устал. и я написал об этом постом ранее. и еще одним постом ранее. и всеми остальными. тяжело сознавать, что ты не можешь сказать ничего не нового - об этом я тоже писал. тяжело понимать, что ты загнал себя в круг, в постоянный цикл, вырваться из которого не имеешь ни сил, ни возможности, ни желания - ничерта. и об этом я писал. мой слог стал сух. я сам стал сух - человек-веточка. я уже потерял около четырех кило живой массы - не лучшая потеря к зиме. хотя, приятная, люби я людей-веточек. я их не люблю. жить без ощущения тела еще хуже, чем без ощущения души - не знаю, почему. был опыт, были случаи полного неощущения себя - только осознавание материальности и спасало. а если сейчас оно начнет пропадать - прямопорционально возрастанию лени. лени даже спуститься вниз, дабы накормить себя чаем. даже встать и поехать с кем-нибудь куда-нибудь. иногда возникает мысль, что умираю я. не 'ох, ужас, я умираю', а так. умираем синхронно. наверное, такая общность взглядов, вкусов, предпочтений и событий - даже дат - не бывает просто так. никогда не верил в изотерику, нумерологию, или какая хуита занимается всем этим делом, но теперь, кажется, придется. простая душевная привязанность ведь так не делает. я - неудачник. я - бессмысленный мудак. я совсем не отказался бы проснуться. проснуться крепостным в пятнадцатом веке, вздохнуть и уйти пахать поле. через месяц собрать вещи, жену и детей и сбежать, чтобы еще через полгода быть застреленным где-нибудь на берегу оби.
боже, как я замерз.
боже, что я написал. графомания.
боже, как я замерз.
боже, что я написал. графомания.
вторник, 25 октября 2011
слушай раммштайн @ уходи в прошлое.
я тут с новостями. у меня лучший друг через пару лет умрет от рака. чувствую себя подвешенным каким-то. нематериальным. раздавленной амебой, чьей единственной радостью осталась возможность ебашить ложноножки. и все бы хорошо, не находись он сейчас - да и последние два года - в пяти тысячах километров от меня.
мне как-то вообще не везет с расстояниями.
я тут с новостями. у меня лучший друг через пару лет умрет от рака. чувствую себя подвешенным каким-то. нематериальным. раздавленной амебой, чьей единственной радостью осталась возможность ебашить ложноножки. и все бы хорошо, не находись он сейчас - да и последние два года - в пяти тысячах километров от меня.
мне как-то вообще не везет с расстояниями.
вторник, 11 октября 2011
пока нет твоей любви - мне всегда будет хотеться чего-то еще. /ц/
снова взялся за привычку прятать свои мысли за чужими фразами. глупо, на самом деле
снова взялся за привычку прятать свои мысли за чужими фразами. глупо, на самом деле
четверг, 29 сентября 2011
и мы зашли в эту воду однажды,
в которую нельзя зайти дважды.
с тех пор я пил из тысячи рек,
но не смог уталить этой жажды. /ц/
в которую нельзя зайти дважды.
с тех пор я пил из тысячи рек,
но не смог уталить этой жажды. /ц/
пятница, 09 сентября 2011
очень часто ловлю себя на фразе 'мне надо выговориться'. незнакомому, знакомому, близкому, родителям, самому себе, коту, подушке, музыкальному исполнителю, слову на мониторе - да чему угодно. иногда я ищу для этого кого-то специально, а иногда сил нет настолько, что первого подвернувшегося берешь и выливаешь ему все скопившееся дерьмо на голову. иногда пишешь в дневничок, иногда делаешь заметки, иногда просто плачешь - под песню там, или сам по себе. иногда тебе становится легче, а иногда не становится. но, абсолютно независимо от результата, через какое-то время ты заново ищешь себе жертву. даже если твои проблемы не поменялись, даже если душонку свою ты опустошил вчера - или пару минут назад.
а все почему?
потому что никто не умеет выговариваться. зато все умеют ныть.
обидно
а все почему?
потому что никто не умеет выговариваться. зато все умеют ныть.
обидно
суббота, 03 сентября 2011
по секрету - дохуя обидно, когда выбирают не тебя.
или тебя не выбирают.
не суть.
или тебя не выбирают.
не суть.