я больше не умею связывать слова в предложения. я сижу на одном месте, подперев рукой голову, и смотрю в стену. иногда - в монитор. я ничего не хочу, только комфорта, хоть какого-нибудь - хотя бы физического. я амеба. я - воплощение низших потребностей. я устал. и я написал об этом постом ранее. и еще одним постом ранее. и всеми остальными. тяжело сознавать, что ты не можешь сказать ничего не нового - об этом я тоже писал. тяжело понимать, что ты загнал себя в круг, в постоянный цикл, вырваться из которого не имеешь ни сил, ни возможности, ни желания - ничерта. и об этом я писал. мой слог стал сух. я сам стал сух - человек-веточка. я уже потерял около четырех кило живой массы - не лучшая потеря к зиме. хотя, приятная, люби я людей-веточек. я их не люблю. жить без ощущения тела еще хуже, чем без ощущения души - не знаю, почему. был опыт, были случаи полного неощущения себя - только осознавание материальности и спасало. а если сейчас оно начнет пропадать - прямопорционально возрастанию лени. лени даже спуститься вниз, дабы накормить себя чаем. даже встать и поехать с кем-нибудь куда-нибудь. иногда возникает мысль, что умираю я. не 'ох, ужас, я умираю', а так. умираем синхронно. наверное, такая общность взглядов, вкусов, предпочтений и событий - даже дат - не бывает просто так. никогда не верил в изотерику, нумерологию, или какая хуита занимается всем этим делом, но теперь, кажется, придется. простая душевная привязанность ведь так не делает. я - неудачник. я - бессмысленный мудак. я совсем не отказался бы проснуться. проснуться крепостным в пятнадцатом веке, вздохнуть и уйти пахать поле. через месяц собрать вещи, жену и детей и сбежать, чтобы еще через полгода быть застреленным где-нибудь на берегу оби.
боже, как я замерз.
боже, что я написал. графомания.